家长读书会 | 洞见“如他所是”的爱

各位老师、家长朋友们，大家好，我是G1B班 Andrea 同学的爸爸，非常荣幸能够有机会在家长读书会的平台与各位共同读书。首先要特别感谢光谷康桥中学的老师们，能够给予我这样一位普通家长和大家读出分享的机会，也特别感恩和珍惜您刚巧点开音频与我共度的时光。

今天和大家分享共读的书籍是初心心理创始人李雪的《当我遇见一个人》，当然书籍还有一个副标题，叫做《母婴关系，决定孩子的一切关系》。我今天分享的主题是：洞见“如他所是”的爱。

初见：有点小失望

初读这本书是在 2016 年，当时我刚刚通过二级心理咨询师的考试，或许是因为和搜集了举世之名的心理治疗家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚演讲稿的著作同名。也可能是因为武志红、张德芬、曾奇峰、尹建莉等一众国内的心理学家、畅销书作家的鼎力推荐，书籍一出版我就急切的买来泛读一遍。

说真的，当时有那么一点点小失望，感觉这并不是一本严谨的心理学书籍，充满了作者个人主义的感性色彩，可能这也是坊间作者李雪誉为中国最具灵性心理学专家的缘由之一吧。于是有人就说了，李雪只是勇于袒露自己，她用精神心理分析的方法轻盈而深刻，温暖而尖锐的文字向读者彰显真相。读她的文字，你会痛，可也会上瘾，因为真相是如此的残忍而迷人。她的独特之处在于去脸谱化，把专业知识感性的表达出来，这确实是一种难得的能力。

表面上看，这是一本描述母婴关系的书籍，从心理学的角度聊亲子关系，也聊女性的自我成长，以及家庭亲密关系的构建，本质是解读亲子关系是父母修行疗愈的一本好书。也有人说就像国内的育儿书，大多数都是一家之言，没有数据支持，没有实验样本，都是根据自己家的孩子、微博、网友家孩子、邻居家的孩子、朋友家的孩子等等的经历映射到社会的新闻事件组合而成的。感觉作者的观点有那么一点不负责任。

当时我的想法比较中庸，也曾有过并不太成熟的思考。心理学到底是什么呢？怎样的表达是严谨而科学的？或者心理学本身就是一个让你去包容、去理解、去接受他人的学科，他并不要求你去认同什么、坚持什么，他只是希望你可以不去排斥，试着去接受其他的想法和事物，用自己的方法，自己的思想，还有一些规律去与人更好的交流，更好的维系你的关系。

总之， 2016年的那个秋天，这本庄正精美的小书犹如秋天的一片叶子，在我的案头轻轻地掠过。那一年，女儿小学二年级，还是一个梳着羊角辫，整日里蹦蹦跳跳的小姑娘。

重读：源于父女间的矛盾增多

后来随着她一天一天的长大，一向自诩为善于沟通的我，一向可以和一众家长侃侃而谈的我，伴随孩子的成长和个性的外显，我和她的沟通也出现了一次次的冲突。特别是在她进入初中以后，学业压力的增大，青春期各种叛逆表现的萌芽，也曾经一度让我陷入失望、抱怨，甚至是无助。在我们这个高度重视人情关系的国度，在身边同龄育儿父母的群体性焦虑中，我也自然而然地陷入到了所谓“望女成凤”的内卷里。

无条件的爱与接纳，或者只是停留在书本上和读书笔记上的一行干瘪的文字。现在回想起来，那段时间Andrea一定会看到一个功利、虚荣甚至是虚伪的爸爸，一面和亲朋好友乔装成讲经论道的智者，一面又无法掩饰内心对她好成绩、好习惯、好性格的种种期待，一边又出于控制挖空心思的和她斗智斗勇，偶尔也时常会爆发出对她口不择言的评判、指责和抱怨。

记得那年小升初考试以后，就像如是负重Andrea如愿的升到了一所初中的火箭班。然而开学的第一次考试，她的综合成绩全班 50 名同学位列第 42 位。于是，我的焦虑如潮水般汹涌而至。不出意外，综合成绩发榜的那一天晚上，父女间冲突就再度的爆发了。我全然不顾她对初中入学某些学科困难，环境适应不佳的这种解释和复盘，一股脑的用苛责的言语把她暂时成绩的不理想归结为夜郎自大、懒散摆烂，甚至是没有荣誉感，没有羞耻心。

“砰！”伴随着她房门重重地关上，我当时的情绪也沮丧到了极点。我知道关键的一次沟通又失败了。虽然我慷慨激昂地讲了一堆道理，虽然我畅快淋漓地说了一箩筐的狠话，但亲子沟通的门重重的关上了，曾经那么亲密的父女之间出现了深深的裂痕。

回到书房，我一头倒在榻榻米上，这个时候一本书从书柜里咣当滑落，正是那本庄正精美的《当我遇见一个人》。

讲了前面这么多，我无意去和各位家长朋友们分享亲子成长中鸡毛蒜皮的这种琐碎的小事，只是想真诚的表达育儿过程中真正的切身感受，会使我重新再次读这本书，并有自己不一样感受的缘由。重读这本书，我开始认真的梳理书籍中的线索和观点，虽然仍不能百分百的理解和认同，但确实有些观点是值得我们思考和借鉴的。

《当我遇见一个人》这本书讲的虽然是亲子关系，但本质上讲我们每个人能看见自己，看见是疗愈的开始。也只有看见才有可能去改变成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你。这样的生命才能有真正的意义。

正如卡夫卡所说，阅读一本书，就像一把利斧，劈向我们冰封的内心。当你阅读一本书，撬动冰山一角的时候，总有地方开始松动。全书一共分为5个章节，分别从觉察、态度、关系、内在和外在五个维度。自婴儿期开始，一路毫不避讳地分析家长的种种行为，以及对孩子成长所带来的影响甚至是伤害。给人最大的感触就是作者可以直面自己的心路历程，哪怕有些是个性的，有些甚至是不堪的。

看见是疗愈的开始

那么先来看第一章觉察遇见内在的婴儿这一张的引子，一行淡蓝色的小字直指人心——看见是疗愈的开始。

前段时间在我们光谷康桥，我也有幸参加了大鹏小鱼母女别开生面的音画演讲，期间通过语言和音乐反复表达的内容，也包括看见。是啊，看见，这貌似简单寻常的两个字，却隐含了多少未知的觉察与感受呢？

理智的认知和身心的感受往往是那么的难以合二为一。李雪在书中举例说，当一个小男孩畅快淋漓地打过篮球之后，兴冲冲地和爸爸分享快乐。爸爸接过话茬，一番看似无比正确的激励语，“嗯，打篮球这个爱好很好，锻炼身体，培养意志力，你要好好的坚持下去。”瞬间让男孩身体里流动的能量一下子堵在了胸口，显然男孩表达给爸爸的情绪和感受并没有被看见，取而代之的是一堆让人如鲠在喉的说教。

这些话有错吗？没有，当然没有。可是这位如我一样直男的爸爸，因为不曾觉察和看见，就失去了和孩子更好的链接的机会。说到这里，我不禁想起每周五当我驱车一小时在学校的门口接到Andrea，当她兴高采烈地和我说起班级宿舍的趣事或者烦恼，我只需要一句，这周考试了吗？数学听得懂吗？就这一句足够了。然后就是许久的沉默。

我仍然难以做到把孩子当作独立的生命，而不是实现我们想象中功能价值的那个塔。知道和做到所谓的知行合一之间，隔着千山万水，还有认知、情绪这些让我们时而偏航的这些魔鬼啊。

我们这一代人某种程度上确实就像书中所言，并不是从自身体验出发去生活，而是活在外在的价值体系中，活在别人的眼光里，活成别人期待的样子。在物化的关系里，生命的底色渐渐苍白而恐惧。说的有点酸，为什么觉得这不是一本仅仅描述母婴关系的书籍呢？虽然它从母婴关系开始，其实讲述的至少是可以发人深省的沟通方式。亲子之间、夫妻之间、人与他人之间，这些都是未曾看见，有些又何尝不是视而不见呐。

好在第一章的末尾，作者写道，每个人的内在都有疗愈的种子，无论创伤多严重，只要遇到合适的环境，疗愈都会发生。

放下评判 全然看见

让我们来读第二章“态度：放下评判 全然看见”。这一章的开篇，作者就甩出了不教的教育的观点。我记得原文是培养一个天才很容易，父母只要不用自己僵化的自以为是的头脑教育孩子即可。这句话和豆瓣上有人说天下祸害是父母，似乎如出一辙、异曲同工啊。

其实读到这里，我是会给自己做一些心理建设的，父母真的有那么不堪吗？面对生命中至亲至重的子女，我们有谁的动机是满足自己的教导欲，想毁掉自己的孩子呢？其实原本一切引导和教育都是发自内心的爱，不是吗？只是父母也不是完人，往往无法掌握火候和力道，经常因爱而干扰，因爱而限制，因爱而约束，因爱而评判，所谓的吃力不讨好罢了。

于是，在这个章节，作者又接二连三地抛出观点。观点一：不干扰孩子内在的成长节律。观点二：限制就是伪造的爱。观点三：规则要建立在尊重感受的基础上。观点四：好习惯无法培养，坏习惯只因匮乏爱。观点五：不要期望改变。观点六：父母的负面投射创造了孩子的负面事实。观点七：孩子与社会的关系就是亲子关系的投影等等。

时间的关系我就不在群里一一的和家长朋友们分享自己的感受了，只举一个自己印象颇深的观点，那就是孩子与社会的关系就是亲子关系的投影。分享一下自己并不成熟的理解。

在观点的阐释中，作者写到这样一段话，让孩子内心富足，并不一定需要父母经济富裕，关键是父母能否不评判孩子的欲求。如果经济受限，大可坦诚的告诉孩子你的需要我听到了，它很重要，很美好，只是我目前的经济能力有限，不能满足你啊。作者这样写，但是很多父母还是不肯简单的面对真相，而是通过批判孩子的欲求，把内疚和羞耻感转嫁出去，让孩子相信自己的欲求是可耻的。

更悲剧的是，即使在经济并不受限的情况下，有些父母仍然习惯性地打压、评判依然存在。读了这段话，我思考了很久。是啊，孩子真正的自控力往往是在不受父母打压控制下，才能够真正的发展出来，真正的自控力本该就是精神内核不受分裂的自我驱动。

欣慰的是，似乎在很长篇幅相当长一段阴郁的表达过后，作者又在本章结束的时候给了我们一段温暖的结语：现实社会是温暖还是残酷，不取决于社会本身，而取决于父母如何对待自己的孩子。亲子关系的真相创造了世界的真相，我们不用抱怨社会，父母的自我成长也是为了给孩子创造更美好的世界。

童年的沟通模式决定未来的关系模式

那接下来看第三章，作者着重阐述关系。第三章的主题是童年的沟通模式决定未来的关系模式。在这一章节里，作者首先归纳了亲子沟通的几种类型，核心观点在于不同的回应带来不一样的结果，甚至影响一生。比如比较理想的共振互动型，还有能量逐层递减的以母亲为中心型、无关反应型、情感逆转型等等。我感觉这些没有太多可圈可点的地方，基本上是萨提亚心理学理论中 5 种沟通模式的亲子沟通翻版和落地。

萨提亚的 5 种沟通模式包括表里一致型、讨好型、超理智型、打岔型、指责型等等。值得一提的是，在本章后半段的两个小节，其中一节是痛苦的中国式家庭陪伴，另外一节是父母无需完美，但需诚实。在痛苦的中国式家庭陪伴中，作者节选修整了自己，这是她的一篇文章中的部分文字，通过原生家庭完全不同的一对夫妻的案例，阐述了这对年轻夫妻如何完美地复制了各自童年的剧本，无论是那个没有交流互动，善良却冷漠的丈夫，还是挑不出丈夫毛病却顾影自怜幽怨的妻子，似乎都是原生家庭的苦果。

这些年，原生家庭被炒得火热，从起初的一个洋气的心理学词汇，到后来宽慰自己疗愈心灵的出口，简直是背负力超强的这个背锅侠。似乎人们所有的这个哀怨都和原生家庭的休戚相关。这不仅让我想起瑞士的心理学家荣格的一段话，每个人都有两个人生，第一个人生是由成长环境决定的，它是你人生的底色。第二个人生是你自己选择的，它是你向往的人生状态，要记住，还有第二个人生哦。来自我们自己的选择和内心的向往，所以自然我们就理应关注另外的一个小节：父母无需完美，但需诚实。

无论自己经历怎样的童年和人生际遇。我们也许知道心理学意义上完美的父母应该是怎样的，但往往就是做不到嘛。那些曾经给孩子造成的伤害更会让身为父母的我们感觉到焦虑和自责。那有什么关系？父母又不是神，无需完美，但可以努力的保持自我察觉，做诚实的真实的父母。

我曾经很多次和女儿探讨过，虽然爸爸也学了很多心理学的知识，但是仍然不会因为一些正确的知识，端着一副先知的样子来对待你，成为某种意义上装在套子里的人。因为爸爸的心中也藏着一个小孩，也会偶尔任性，也不愿意刻意的去解决情绪。情绪本就是客观存在的，只要我们尽量不带着情绪去表达，我们是一家人，或者可以在彼此的交融碰撞，甚至是偶有的冲突中彼此去滋养，喜怒哀乐本来就该是亲情该有的样子。

内在：会痛的不是爱

不知不觉我们就继续分享本书的第四章，多么鲜明的章节标题：《内在：会痛的不是爱》。在这个章节，作者开篇就在谈一个关键词：界限。

是的，这是中国式家庭沟通最缺乏的概念之一。为什么我们在亲子教育中会缺乏界限，有时候我也会思考为什么我们可以非常宽容地、极尽赞美地，甚至不无捧杀地对别人的孩子。而当面对自己的孩子的时候，就不再冷静，不再睿智，不再包容，不再温婉了？

思来想去，哼，弱弱地对自己说一句，可能一切都是因为爱。因为爱才会变得没有界限，才会让原本最自然最质朴的爱充满了撕裂感和痛苦感。是吗？一句爱之深，所以责之切，显得是那样的顺理成章。

这里我非常赞赏作者的一个观点：并不是因为太爱对方太无私，才让我们和日渐成长的孩子之间缺乏界限。相反，缺乏界限恰恰是因为我们只有爱的动机，却缺乏什么呢？爱的能力。我们往往被孩子现有的表现给我们带来的心理暗示，也被称作灾难性的心理预期所蛊惑、所左右。

比如孩子只是阶段性的成绩不够好，我们就会潜意识里联想到孩子无法上个好大学，无法找个好工作，他就没有办法寻找到一个好伴侣，甚至整个人生就悲剧了，人生就会跌落到最底层而受苦受难。

再比如孩子只是在和我们的这个关爱下显得有些懒散、依赖，我们就会联想到孩子长大后没有基本的生存能力了，甚至举步维艰，深陷囹圄等等。于是我们心中强烈的使命感和责任感仿若油然而生，瞬间冒出无数个要说教、要激励、要惩戒等等一揽子的一切都是为了你好的念头来。并且我们的执行力超强，而且还能身体力行的去实践。

然而想要控制别人按照我认为正确的方向生活，他当然会遭到别人的反抗，哪怕那个人在记忆中曾是牵着你衣襟的那个柔弱的乖宝宝。真正的为孩子好，是尊重孩子的不同，尊重孩子按照自己的方式去实现自己的人生。

我有点担心我这段话被女儿听到，她觉得爸爸又在唱高调子。说到这里，又不得不提到做父母的我们童年的经历，就像这段这个章节里面有一段话，轮回有巨大的推动力，自己童年灰暗的父母会把心理创伤传递给孩子，无论我们在意识上多么希望孩子不再受苦，潜意识却总在制造相同的陷阱。

以我自身的育儿这个案例看，我和Andrea最显着的这个矛盾就在于我对她学习成绩的期待。记得我的童年父母，我的父母都是教师，就用最传统的育儿方式教导自己，我在记忆中永远也无法忘怀的是初中时，因为没有考到全年级第一名，被这书包久久的徘徊在我们的这个镇子的口，不敢进家门的。

这个画面时时历历在目啊。这些成长的经历是我们这一代很多人或多或少的痛苦。我曾经不止一次听大学同学说过，昨晚做了一个噩梦，就是在考试，要么呢是准考证怎么也找不到，要么是试卷发下来的试题发现全不会做。

我们的经历和感受的这些痛苦，然而似乎并不影响我们想要把这种痛苦一股脑的转嫁给孩子，我们仍然有这个念头，或者不自觉的有这个意识。

虽然我们的理智会告诉我们，学习是需要天赋的，每个孩子的天赋本来就不同。虽然我们的理智会告诉我们，学霸的人生并不是一定比学渣过得幸福。虽然在前几天我还看到一则新闻，一对清华大学的学霸及海外留学生因为性格的偏执，造成男友杀戮女友的血案。可是震惊之余，我可能还会偷偷告诉自己，这只是个小概率事件。韩寒曾经说过，我们听过很多道理，却还是过不好这一生。

真诚而言，我们的人生宿命与孩子有关，孩子并不是我们生命的全部。世间万物的成长都有它的节律，花期各有不同，或许顺其自然，给予力所能及的支持，无论结果怎样，过程都会融洽一点吧。

父母曾经也是孩子

继续看本书的第四章的中间有一个似乎标新立异、触目惊心的观点：可以不原谅父母。

可能也恰恰是因为这个观点，这本书遭到了很多质疑甚至是诟病。有人说作者这个心理不太健康，完全是在泄愤，把自己成长经历中的痛苦和不堪，带有情绪、不负责任地上升到一种观点，甚至是理论，诸如此类等等啊。

读这个片段，我的感受是，面对既定的经历和事实，为什么要把父母和子女作为完全固化的角色的两端呢？本质上，父母曾经也是孩子，孩子也终究有一天会成为父母。所以我觉得大可不必探究是否原谅，就像不必如一篇篇感人至深的那种情感美文一样，塑造一个和父母之间曾经有裂缝，甚至是曾经有情感伤痕的孩子，在某年某月的某一天，突然心底的柔软被触动，因为一件事，或者是因为父母离世，痛彻心扉地想起父母的心酸和好。与其说原谅他人，倒不如说是和自己和解。

在这本书的第四章的后半部分，作者提出了几个观点，比如控制是对孩子的情感勒索，温柔而坚定的反控制，家庭秩序不可错位等等，也是有很多值得回味和思考的地方，我就不一一和大家分享自己粗浅的感受了。总之，轮回之痛止于觉知，就像谣言止于智者。这对我来讲压力不小。

真正的富养，是内心的丰盛流动

终于到了本书的第五章了：《外在：你配得起更好》。外在方面，因为第四章讲内在，第五章讲外在，你配得起更好。各位家长朋友们，如果您听到这里，我真的要感谢您，因为作为一名G1学生的普普通通的家长，我的认知有限，我的感受也可能有些偏颇。您能够耐心的听一位父亲在这里絮絮叨叨，就该为自己的耐心点赞，不是吗？

第五章的开篇的第一小节标题是“真正的富养，是内心的丰盛流动”。我是举双手双脚赞成这句话的，应该不算夸张的说，在我们这个二线城市，能够选择去国际读学校读书，去留学大概率是需要一定基础支撑的。

我也不止一次听女儿讲过同学们的生活和成长经历是那么的富足，眼界是那么的宽阔，甚至为此我还一度自以为是的想纠正她的财富观。所谓“君子爱财，取之有道，用之有度。”所谓“不义而富且贵，于我如浮云”等等。说起来很好笑，其实本质上这是一种企图对孩子思想上的控制，是潜意识的自卑和忧患意识，甚至或许还有那么一点点孔乙己长衫的味道啊。

而作者值得称道的观点是什么呢？是无论物质富足与否，身心的陪伴才至关重要，亲子沟通能量的流动才弥足珍贵，否则童年的匮乏感会影响孩子的一生。

我们常听说，三代才能培养一个贵族，本质上并不是需要三代财富的积累，而可能是需要三代来弥补家族内心的匮乏。正如前面章节讲到的，孩子有物质攀比也没什么可耻的，我们只需要量力而为并真诚面对，诚实地回应孩子的需求就好。

第五章的第二小节观点也可圈可点，叫做认为自己值得，财富就会追随你。

我们在生活中有这样的例子，特别在老年朋友群体里特别多，即便是生活优渥，也总是不舍得吃、不舍得穿，可能就是潜意识里还有很深的忧患，穷怕了还是认为自己不值得，不配拥有呢。

举个例子，我的一位好朋友，家庭经济基础已经很好了，但她的老母亲到了晚年的时候，执着于穿着破旧的衣服，成日里在小区的垃圾箱里翻来找去，找那些可以卖钱的废品，甚至为了这个，家中还单独腾出一间房来安置这些有刺鼻味道的废品。

我每当想起这个案例的时候，我既感慨这个朋友的无奈和孝顺，同时也深深为这位老母亲心生悲悯。或许正是因为这位年逾古稀的老母亲（现在应该有 80 岁了），她的成长经历中对金钱和物质有太强的匮乏感，才无法做到和外物关系的自然轻松和丰盈，于是才会在日后的亲子育儿中不经意的总是灌输给子女“吃得苦中苦，方为人上人；要想人前显贵，必须人后受罪；勤俭节制是美德”等等啊。当然这些有道理，但是也很容易过激，也很容易强化和刺激彼此之间的关系。

说到这里，我又回想起大学时候听过的一首摇滚歌曲，它的歌名就叫做《上苍保佑吃饱了饭的人民》。这种感受和偏执可能有非常丰富的时代背景，是一个民族群体型的记忆。就像前段时间我建议我的女儿去读路遥写的《平凡的世界》，发现她读了几页就放下了，想来她可能就是感觉书籍开篇孙少平在这个学校里的艰苦生活，距离她十万八千里太遥远。

一不小心这个话题扯远了。回到这本书，我仍然习惯地称它为一本非常细腻的小书。不是规格尺寸小，更多的是这份思考，偶尔鞭策自己内心。期盼和您共同的洞见，如他所是的爱。孩子很难如你所愿，它只会如它所是。

怎样去洞见呢？这是一场修行，我也没有完全做到。

最后，我想以及伯伦的一首小诗，结束今天的分享，这首诗的名字就叫做《孩子》。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法达到的明天。

好，再次感谢光谷康桥中学家长读书会给我分享的机会，感谢家长朋友们的耐心聆听，有偏颇和不当之处，也恳请您的批评和指正。我是G1B班 Andrea 的家长，让我们有缘再会。